> > > >

 
04.11.2005, 18:19   #
Инкогнито
 
 
Регистрация: 19.05.2005
Сообщений: 10
По умолчанию Архив



Red_Shadow
25.05.2008, 06:58
Решил выложить свое творчество. Для начало одно, но большое. Сразу хочу сказать, что в нем специально заморачивался над выверением четкого слога и ритма (хотя не менее интересно их ломать). Писалось с большими перерывами.

Королева Чума.

Навеяно Э.А. По и Sopor Aeternus - Todeswunsch

Ярким, легким, нежным светом
Согревает солнце летом
Все, что дышит и живет.
Шепот листьев, птичьи трели,
Смех и шумное веселье
Дни и ночи напролет.

Широко и необъятно –
Утром, днем и в час закатный
Небо гонит облака.
На людей, на их работу,
Их веселье и заботы
Наблюдает свысока.

Сочны травы луговые,
Стройны злаки полевые –
Не нарадуется глаз!
Здесь крестьяне за работой
И, блестящие от пота,
Косят травы в ранний час.

За холмами, в отдаленье
Их виднеется селенье –
В знойной дымке словно спит.
И разглядывает солнце
Сквозь невзрачные оконца
Деревенский скромный быт.

Ветерочка дуновенье
Всколыхнуло на мгновенье
То ли шепот, то ли стон;
Вслед – смеющийся, глумливый
И надорванно-игривый
Колокольцев перезвон.

Зародившись в сгустках тени,
Резанув в одно мгновенье
Прах пространства, этот звук
Растворился в шуме ветра
В клубах тьмы, в потоках света
И заполнил все вокруг.

А в расселинах глубоких
Чистых, свежих вод потоки –
Серых скал холодный пот.
Там пленительно красиво,
Упоительно, тоскливо
Плачет флейта в бездне вод.

Есть ли что на свете слаще,
Чем воды холодной чаша
Из лесного родника
В знойный день без капли влаги
Для безвестного бродяги,
Что пришел издалека?

Столь же сладостен для сердца
Звук печали, боли, смерти –
Заунывный флейты вой.
Тень времен, давно минувших,
Тлен гробниц сырых, бездушных,
Мрак, забвение, покой.

Поднимая змейки пыли,
По лесной дороге плыли
Две фигуры в пеленах –
Две судьбы навек сокрыты
В проклятых, давно забытых
И истлевших письменах.

Их проклятье сковало на веки веков;
Их проклятье сковало – нет крепче оков.
Ни покоя, ни отдыха – ночи и дни
По бескрайним просторам шагают они.

Кровь, застывшая в жилах, и немы уста,
Сквозь провалы глазниц говорит пустота –
Не родившихся мыслей последний приют.
Колокольчик и флейта молебен поют.

Города и деревни, леса и поля
Внемлют музыке смерти, ликует земля!
Две фигуры плывут, всем даруя покой,
Оставляя гниющую плоть за собой.

Обездоленным, страждущим, нищим, больным
Смерть дарует покой поцелуем своим.
Да разрушится плоти глухая тюрьма –
Нам свободу несет Королева Чума!

Около 2000 – март 2006

Red_Shadow
02.06.2008, 16:24
Могли бы что-нибудь и ответить для приличия...

Еще одно выложу. Напоминаю: МОЖНО комментировать

Ода преуспевшим.

Посвящается, соответственно, им же.

Я славлю!
Людей!
Что во всем!
Преуспели!
Их смелые
Планы!
Высокие
Цели!
Газеты,
Журналы
И телеэкраны
Кричат!...

Мы же внемлем,
Как стадо баранов.

Сладкая ложь
Преуспевших людей!
Патриотизм
Дешевых нацистов!
Бурные страсти
Холеных блядей!
Честность
В продажных глазах
Финансистов.

Бизнес!
Карьера!
Известность!
Успех! –
Вот
Золотая дорога
Для всех.
Универсальный,
Надежный рецепт
Крупных –
И малых –
Над жизнью побед.

Жизнью хотим насладиться по полной,
Чтобы была она сладкой
И долгой;
С почестями уйти в мир иной, чтоб потом.
Стать
Кем и были:
Обычным
Дерьмом!
Весна 2006

Alt
02.06.2008, 17:27
по поводу первого: заметно, что "писалось с большими перерывами", т.к. нет целостности, не прослеживается ОБЩАЯ идея стихотворения (или я просто тупой). Особенно последние 4 строфы - вообще как будто другое стихотворение. А вот последнее мне нра, действительно кул:thumbsup: :eek:

Shark
02.06.2008, 20:05
Первое очень хорошее в плане слога и ритма, приятно читать. Резкая смена в конце, конечно, как-то непривычна, но в-целом оправдана.

На людей, на их работу,
Их веселье и заботы
Наблюдает свысока.
Вот здесь вышло неудачно, глагол-то с другим предлогом употребляться должен (*за людьми, за их работой...* ) Видимо, иначе не получилось, но лучше по-моему было пожертвовать рифмой, общая плавность конечно пострадала бы, но сейчас все равно запинаешься на этом месте.

И по смыслу - смысл понятен, но переход вышел недостаточно логичным. Сперва такая красивая картинка мира, остается впечатление, что люди всем довольны. Хоть об этом прямо и не говорится, но кажется, что их внутренний мир должнен соответствовать пейзажу, как в приеме, когда настроение человека передается через описание природы. Непонятно, почему у таких людей в таком мире появится такое отношение
сладостен для сердца
Звук печали, боли, смерти

И лишь в последней строфе появляются другие люди
Обездоленным, страждущим, нищим, больным

witch
02.06.2008, 22:16
Первое не понравилось по содержанию,не зацепило,но рифма,конечно,замечательна...это только и привлекает в стихотворении.А что касается второго,то оно понравилось в плане содержания,да и вообще,оды мало кто сейчас пишет,поэтому респект!!!

Prinzessin Brambilla
03.06.2008, 14:56
На людей, на их работу,
Их веселье и заботы
Наблюдает свысока.
Вот здесь вышло неудачно, глагол-то с другим предлогом употребляться должен (*за людьми, за их работой...* ) Видимо, иначе не получилось, но лучше по-моему было пожертвовать рифмой, общая плавность конечно пострадала бы, но сейчас все равно запинаешься на этом месте.


По-моему, все же можно было написать так:

Широко и необъятно –
Утром, днем и в час закатный
Небо гонит облака.
За людьми, за их работой,
Их весельем и заботами
Наблюдает свысока.

Shark
03.06.2008, 21:08
По-разному можно. В таком варианте размер нарушается, не исключено, что автор о нем уже думал.

Red_Shadow
22.03.2010, 14:53
Что-то сто лет не был тут, наконец добрался. Решил еще "наложить кучу... шедевров" :) и заодно отвечу всем, ведь лучше поздно чем никак .

2 Shark - спасибо за замечание! я когда писал просто в упор не заметил несоответствия, "на людей... наблюдает". Конечно же "за людьми", или на людей "взирает". Поправлю. Но естественно надо и рифму и слог сохранить.

По поводу слога, ритма и логической линии стиха. Я с самого начала примерно знал и "сюжетную линию", и какое настроение передам, тоесть так и было задумано. Хотел передать псевдо-идиллию, "лето-солнце-цветочки", а потом... ну вот в кино я бы сначала снял солнечный летний пейзаж, поле, а потом.... кучу разлагающихся трупов прям на этой красоте. Так на меня воздействовал Тодесвунш (и весь альбом и отдельные песни). И раз такой "нелогичный" сюжет и тебе, и остальным столь заметен, значит я задачу выполнил успешно. Рад и тащусь :)
Причем хотел передать именно резкий контраст. По сюжету и смыслу - тоже все ясно, особенно учитывая название стиха. Так что и переход, и сюжетная линия мега-логичны.

Red_Shadow
22.03.2010, 14:54
2 Alt - да обе причины. В смысле и писалось с перерывами и ты тупой, одно другому не мешает :)
В этом стихе подразумевается постепенное увеличение напряженности, это можно передать увеличением темпа и громкости, если читать, смначала так медленно и тихо, потом на усиление. Изначально я писал определенным слогом, но потом вдруг почувствовал что нужна резкая смена ритма, которая тоже передаст напряженность. Да и просто это было интересно, "неправильно", что ли, некоторый диссонанс. Кароч так специально сделано.

2 witch - гм, я честно говоря удивлен, что тебя именно сюжет не зацепил. По идее, стиху с такой тематикой место как раз на данном форуме, и именно здесь собираются люди, которым это было бы интересно. Может, такое настроение тебе просто не близко, не знаю что еще предположить. По-моему, сюжет интереснвы й и концовка непредсказуема :) Ну ладно, не всех цепляет декадентщинка!

Red_Shadow
22.03.2010, 15:06
2 Princessin Brambilla - спасибо за отзыв. Но твой вариант ломает слог, не подходит

Red_Shadow
22.03.2010, 15:12
Вот стихотворение, в общем-то может его еще допишу, если будет настроение. Навеяно Освальдом Хенке и соответственно песней Goethes erben - Koma. Рекомендую послушать, если не лень, а то опять скажете, что "не то настроение", "не цепляет" и прочее :)
Интересно было написать с таким слогом, и с такой рифмой. При этом само слово "Кома" идет как удар маятника или что-то такое. Что-то ритмичное, механическое, неумолимое.

Koma

Koma – die schwelle zum Nichts
Gefesselt am jetzt es erwartet dich!

Кома.
Что за странная истома
Мое тело без остатка
Ледяной сковала хваткой?

Кома.
Все так странно, незнакомо,
Мир, покрытый пеленою,
Распахнулся предо мною.

Кома.
Мое каменное тело
Умирать не захотело,
Выбрав жизнь взамен свободы.

Кома.
Обречен теперь на годы
Разум, запертый в темнице,
Биться в клетке, словно птица.

Кома.
Днем и ночью, монотонно
Слепит яркий свет неона –
Сверлит мозг потоком боли.

Кома.
Подчинен железной воле
Оцинкованной машины,
Я придаток к ней отныне.

Кома – порог в никуда,
И заперт ты в вечном «теперь» навсегда.

Red_Shadow
22.03.2010, 15:17
А вот еще коротенькое. Ехал за рулем, бомбил, и оч хотел жрать, и прям за рулем придумалось. Тоесть это конечно не полноценный стих, но ведь кратоксть - сестра таланта :)


Ода сытости.
Написано исключительно из низменных побуждений, а именно из зависти.

Еда…. Как много в этом звуке!
Как много правды в сытом брюхе!
А если голоден поэт,
В его стихах таланта нет!

Поэту, что не пьет вино,
Прожить бездарно суждено;
Когда ж он в теле и румяный –
Его творенья без изьяна!

Февраль 2009

Santanika
22.03.2010, 16:19
"Поэту, что не пьет вино..." - согласен :D

Сытость же - враг творчества! И волшебства)))